那些细小的疼痛和卑微的酸楚全都消散

我可以如此平静地面对那些原本未曾想过可以面对的事

我真的太惊奇了

惊奇自己的淡然 惊奇让我蜕变的一切

很开心

终于 我的内心 也小小地那么强大了一回

很多事不是你想改變就改變的得了的

深深地感受到

原來有太多的事是自己無能為力的

或許 那會成為我心中抹不掉的瑕疵

晟晟啊 你說

人生怎么會那么令人失望呢

我很想聽到你那近乎絮叨的安慰

可是 我的心情 你能明白嗎

個中感受 我無法用言語表達

很多很多 就像你說的 只是 恰巧都在同一時間發生

我只是很想哭 只不過恰巧又 碰到了 一個可以哭泣的理由

不知道是我太悲觀還是什麽

生活于我確實有許多值得開心和幸福的東西

可我卻將小小的悲傷不斷放大 直到我再也看不到其他的溫存

我知道 這是個壞習慣 令人討厭 卻 無法擺脫

我很懷念以前的包子 以前那個喜歡做奇奇怪怪的事又喜歡莫名其妙傻笑的包子

我很久都沒有那種狀態了

我牽扯面部肌肉給出最燦爛的笑容時 卻感到人生之失望之極

似乎是種對人性的認識 每個人都這樣 自己也不例外

自己也變成令自己感到失望的存在

我一直都說這是成長惹的禍 可我知道 我離長大還很遙遠

我依舊喜歡留戀于小感傷 小感動

我依舊很幼稚地希望身邊的人都按自己的意愿生活

我依舊是安慰別人時頭頭是道 可換到自己身上卻全都失效

也就是說 包子 還是很幼稚的個體 很幼稚 這也是我最近終於發現 並且勇於承認的

成長于我 進程緩慢且近乎停滯

只有每次流淚之後 我才能發覺自己的幼稚和可笑

所以我說 這只是流淚 不是哭泣

流淚是讓人成長的東西 至少 能 讓我成長

不用擔心 我已經從喜歡做奇奇怪怪的事變成了

擁有奇奇怪怪的情緒 不知道這算不算成長呢

會好的 一切都會好的 麵包會有的 牛奶也會有的 不是嗎

借了S的手机 讲卡插进去之后 就莫名其妙地打了个电话给F

他很意外  我说 我知道他很意外

我说 我不觉得原来我已经认识你这么多年 他说 我也觉得

他说 和你聊天还是这么搞笑 我说 搞笑的是你

突然间 时间就将那么长久的怨恨一笔勾消

似乎我们还是好朋友

不是 恋人 还是 好朋友

突然间 我就原谅了他  连我自己都不知道 原来 我早就原谅了他

接着不知道为什麽 心情极其糟糕

跑到校园走了几圈

在轮滑协会训练的地方听了几首歌 突然想到 心情不好 可以吃巧克力

于是跑去KK

然后 打电话给安安 给晟晟

都在第七分钟的时候挂断 似乎像是安排好的巧合

安安 没话说  我心情不好 不想说

电话里就听到他咳嗽的声音 和 我的叹息声

心情真的非常不好

为什麽呢

我也不知道为什麽啊

安安 的  沉默 让我心情 更加不好

不顺心  非常不顺心

别说我不理你这种鬼话  我烦着呢~

但是我不能抽象出你

因为你在我心中是那么的具体

所以我的世界并不完整

我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法

但是我却不能重载对你的思念

也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性

而我不慎调用了爱你这个方法

当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时

我才发现爱上你是一个死循环

它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈

在这无尽的黑夜中

我的内存里已经再也装不下别人

我不停的向系统申请空间

但却捕获一个异常－－－我爱的人不爱我

为了解决这个异常

我愿意虚拟出最后一点内存

把所有我能实现的方法地址压入堆栈

并且在栈尾压入最后一个方法－－－将字符串＂我爱你，你爱我吗？＂传递给你

如果返回值为真－－我将用尽一生去爱你

否则－－我将释放掉所有系统资源

于是 我决定为他们小小地打下广告

微尽绵力吧

那些客套官方的话偶就不会说了

我爸妈就是驾校分点的负责人

我可以用人格担保这里面所有一切涉及诚信方面的东西

虽然我爸妈生意经不怎么样 甚至时常亏本帮人家做

但他们教会我最多的就是做人

他们所带的学员都把驾校当作了家

再加上偶爸爸是个很贪玩很有趣的人

驾校的气氛很好 偶稀饭

so~

欢迎加Q271561159咨询

咔咔

小心翼翼地呵护稍纵即逝的美好感觉

你笑得那么开心 让人不自觉地嘴角上扬

我真希望能一直一直安静地在你身边

听你用鸭子般的声音叫我“包子”

笑

阿弥陀佛

求菩萨保佑爸爸妈妈身体健康 出入平安 生意兴隆 财源广进

保佑我学业有成 保佑你越来越帅

关于感情的 关于学业的 关于未来的

看到大学同学写关于初恋的感觉 我暖暖地笑了

真是美好的词语 美好的关系 美好的爱情

我做了个梦 梦到了F

梦中的F站在离我好远的地方

我穿着令我得意的靴子向他炫耀

他却面无表情第离我远去

我惊醒 有点失落

每每想到他 总会有莫名的失落

看到W写的博客 突然对以前的关系充满疑虑

或许只是他爱情的玩偶 寂寞的消遣

可是 一切都不重要了是不是

如今 都过着彼此不曾进入的生活 都有着彼此不曾熟知的习性

仅仅只是偶尔确认彼此的存在

我有了新的朋友 新的习性 新的生活

独独少了新的感情 生活依旧苍白得如同白纸一张

行尸走肉

犹记某日问RS

"你有想过自己将来做什么吗?"

她说:"能做什么?理工学院里一个热爱文学的孩子能做什么?"

关节嘎吱嘎吱作响

我想 这是难过的声音吧

我尝试着去改变些什么 一直努力却总是失败

我一直端详着生活赐予我的机遇 却终因内心的怯弱无疾而终

一个微笑变得如此艰难

一直在和F聊天

心情有着小小的改善

今天早上起来发现18个未接来电

佩服亲戚的执着

其实挺感动的

呵呵

我想 我最色的男人和我最喜欢的女人都给我寄了圣诞礼物

我应该要开心的是不是啊

应该很兴奋很兴奋地四处叫嚣的是不是啊

可是我一点也开心不起来

我到底怎么了啊

我从没这样重视过你在我生活中扮演的角色

莫名其妙地不爽

C++遇到巨大的困难

老师说是C++没装好

可我试了三台电脑 结果都一样

无奈

现在选修应该下课了吧~

呵呵

笑~

我所踏入的 无非他人世界

忽略梦中关于你的酸楚片断

摒弃彼时自作多情的快乐情绪

好似什么也没发生

仍旧行同陌路

心情低落地似乎得罪了很多人

却仅仅因为你的似有似无的眼神

或许是因为自己不喜欢这种三天打鱼,两天晒网的感觉吧

我很想全心全意地把这个弄好

也很想全心全意地把PS学好

可是

时间似乎总是不够用

太多的诱惑摆在我的面前

心总也平静不下来

生活充实地有点不像我的生活

天终于凉了下来

上帝保佑

我终于可以拿出我心爱的被子了

又乱了 又乱了

说着说着就不知道说些什么了

还是沉默吧