゛﹎I like for you to be still

突然觉得自己无比强大

那些细小的疼痛和卑微的酸楚全都消散

我可以如此平静地面对那些原本未曾想过可以面对的事

我真的太惊奇了

惊奇自己的淡然 惊奇让我蜕变的一切

很开心

终于 我的内心 也小小地那么强大了一回

 

似乎這就是生活

很多事不是你想改變就改變的得了的

深深地感受到

原來有太多的事是自己無能為力的

或許 那會成為我心中抹不掉的瑕疵

晟晟啊 你說

人生怎么會那么令人失望呢

我很想聽到你那近乎絮叨的安慰

可是 我的心情 你能明白嗎

個中感受 我無法用言語表達

很多很多 就像你說的 只是 恰巧都在同一時間發生

我只是很想哭 只不過恰巧又 碰到了 一個可以哭泣的理由

不知道是我太悲觀還是什麽

生活于我確實有許多值得開心和幸福的東西

可我卻將小小的悲傷不斷放大 直到我再也看不到其他的溫存

我知道 這是個壞習慣 令人討厭 卻 無法擺脫

我很懷念以前的包子 以前那個喜歡做奇奇怪怪的事又喜歡莫名其妙傻笑的包子

我很久都沒有那種狀態了

我牽扯面部肌肉給出最燦爛的笑容時 卻感到人生之失望之極

似乎是種對人性的認識 每個人都這樣 自己也不例外

自己也變成令自己感到失望的存在

我一直都說這是成長惹的禍 可我知道 我離長大還很遙遠

我依舊喜歡留戀于小感傷 小感動

我依舊很幼稚地希望身邊的人都按自己的意愿生活

我依舊是安慰別人時頭頭是道 可換到自己身上卻全都失效

也就是說 包子 還是很幼稚的個體 很幼稚 這也是我最近終於發現 並且勇於承認的

成長于我 進程緩慢且近乎停滯

只有每次流淚之後 我才能發覺自己的幼稚和可笑

所以我說 這只是流淚 不是哭泣

流淚是讓人成長的東西 至少 能 讓我成長

 

不用擔心 我已經從喜歡做奇奇怪怪的事變成了

擁有奇奇怪怪的情緒 不知道這算不算成長呢

會好的 一切都會好的 麵包會有的 牛奶也會有的 不是嗎

今晚不知为何

借了S的手机 讲卡插进去之后 就莫名其妙地打了个电话给F

他很意外  我说 我知道他很意外

我说 我不觉得原来我已经认识你这么多年 他说 我也觉得

他说 和你聊天还是这么搞笑 我说 搞笑的是你

突然间 时间就将那么长久的怨恨一笔勾消

似乎我们还是好朋友

不是 恋人 还是 好朋友

突然间 我就原谅了他  连我自己都不知道 原来 我早就原谅了他

接着不知道为什麽 心情极其糟糕

跑到校园走了几圈

在轮滑协会训练的地方听了几首歌 突然想到 心情不好 可以吃巧克力

于是跑去KK

然后 打电话给安安 给晟晟

都在第七分钟的时候挂断 似乎像是安排好的巧合

安安 没话说  我心情不好 不想说

电话里就听到他咳嗽的声音 和 我的叹息声

心情真的非常不好

为什麽呢

我也不知道为什麽啊

安安 的  沉默 让我心情 更加不好

不顺心  非常不顺心

别说我不理你这种鬼话  我烦着呢~

我能抽象出整个世界

但是我不能抽象出你

因为你在我心中是那么的具体

所以我的世界并不完整

我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法

但是我却不能重载对你的思念

也许命中注定了 你在我的世界里永远的烙上了静态的属性

而我不慎调用了爱你这个方法

当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时

我才发现爱上你是一个死循环

它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈

在这无尽的黑夜中

我的内存里已经再也装不下别人

我不停的向系统申请空间

但却捕获一个异常－－－我爱的人不爱我

为了解决这个异常

我愿意虚拟出最后一点内存

把所有我能实现的方法地址压入堆栈

并且在栈尾压入最后一个方法－－－将字符串＂我爱你，你爱我吗？＂传递给你

如果返回值为真－－我将用尽一生去爱你

否则－－我将释放掉所有系统资源

我除了伸手向爸妈要钱 似乎就毫无用处

于是 我决定为他们小小地打下广告

微尽绵力吧

那些客套官方的话偶就不会说了

我爸妈就是驾校分点的负责人

我可以用人格担保这里面所有一切涉及诚信方面的东西

虽然我爸妈生意经不怎么样 甚至时常亏本帮人家做

但他们教会我最多的就是做人

他们所带的学员都把驾校当作了家

再加上偶爸爸是个很贪玩很有趣的人

驾校的气氛很好 偶稀饭

so~

欢迎加Q271561159咨询

咔咔

我默默地在自己的田地上耕耘

小心翼翼地呵护稍纵即逝的美好感觉

你笑得那么开心 让人不自觉地嘴角上扬

我真希望能一直一直安静地在你身边

听你用鸭子般的声音叫我“包子”

笑

阿弥陀佛

求菩萨保佑爸爸妈妈身体健康 出入平安 生意兴隆 财源广进

保佑我学业有成 保佑你越来越帅

 

我的思维很乱 大脑好似被强行分割成了无数块

关于感情的 关于学业的 关于未来的

看到大学同学写关于初恋的感觉 我暖暖地笑了

真是美好的词语 美好的关系 美好的爱情

我做了个梦 梦到了F

梦中的F站在离我好远的地方

我穿着令我得意的靴子向他炫耀

他却面无表情第离我远去

我惊醒 有点失落

每每想到他 总会有莫名的失落

看到W写的博客 突然对以前的关系充满疑虑

或许只是他爱情的玩偶 寂寞的消遣

可是 一切都不重要了是不是

如今 都过着彼此不曾进入的生活 都有着彼此不曾熟知的习性

仅仅只是偶尔确认彼此的存在

我有了新的朋友 新的习性 新的生活

独独少了新的感情 生活依旧苍白得如同白纸一张

行尸走肉

犹记某日问RS

"你有想过自己将来做什么吗?"

她说:"能做什么?理工学院里一个热爱文学的孩子能做什么?"

关节嘎吱嘎吱作响

我想 这是难过的声音吧

我尝试着去改变些什么 一直努力却总是失败

我一直端详着生活赐予我的机遇 却终因内心的怯弱无疾而终

一个微笑变得如此艰难

 

 

 

写日志的页面一直开着 我却不知道改写些什么

一直在和F聊天

心情有着小小的改善

今天早上起来发现18个未接来电

佩服亲戚的执着

其实挺感动的

呵呵

我想 我最色的男人和我最喜欢的女人都给我寄了圣诞礼物

我应该要开心的是不是啊

应该很兴奋很兴奋地四处叫嚣的是不是啊

可是我一点也开心不起来

我到底怎么了啊

我从没这样重视过你在我生活中扮演的角色

莫名其妙地不爽

C++遇到巨大的困难

老师说是C++没装好

可我试了三台电脑 结果都一样

无奈

现在选修应该下课了吧~

呵呵

笑~

 

 

 

 

 

 

我所踏入的 无非他人世界

忽略梦中关于你的酸楚片断

摒弃彼时自作多情的快乐情绪

好似什么也没发生

仍旧行同陌路

心情低落地似乎得罪了很多人

却仅仅因为你的似有似无的眼神

 

昨夜，谁为谁不成眠

 

可能真的得暂别一段时间了

或许是因为自己不喜欢这种三天打鱼,两天晒网的感觉吧

我很想全心全意地把这个弄好

也很想全心全意地把PS学好

可是

时间似乎总是不够用

太多的诱惑摆在我的面前

心总也平静不下来

生活充实地有点不像我的生活

天终于凉了下来

上帝保佑

我终于可以拿出我心爱的被子了

又乱了 又乱了

说着说着就不知道说些什么了

还是沉默吧

 

夜,静得像外婆的坟墓
 
我头顶上的天空肯定有流星划落后的痕迹

我很帅吧?
 

又是17楼
 
偶的床 2晚都没有做梦```
 
海底之窗

多莉

这是镇馆之宝
价值64万(觉得很无聊 花六十四万买个螺)

银滩

螃蟹洞

 

 

捡来捡去只有长成这样的

 

 

 
 
 
老街

 

 

 

 

看有多破旧啊

鲜明对比
刷过之后还是挺modern的
 

 

 

 

 

 

 
 

 

 

 

 
我相信我弟弟以后肯定是个神童
 
问：“你为什么不照相呢？”
弟弟答：“因为我头太大了！”
 
问：“你喜欢妈妈还是喜欢爸爸？”
弟弟答：“喜欢妈妈。”
问：“为什么你不喜欢爸爸呢？”
弟弟答：“因为爸爸肚子太大了。”
 
我保证我弟弟会的英语 你们真的不一定都会~
 
宝贝~~~~爱死你拉~~~~
 
 

 
 

 

这些都是我在28楼拍的
我拍的时候手都是抖的
深怕一个不小心我的3230就要英勇殉职了
 

 

大梅沙
我喜欢24小时可以游泳的海边
现在那里的水比以前干净很多了
 
其实深圳市中心也不怎么样
但是绿化还不错
应该是个很好的养老地方
山很多
马马得拉~

陈大老板奇迹般地包了一条船请所有的人珠江夜游 共庆中秋
还一共设了10个三等奖 7个二等奖 5个一等奖5个特等奖
我们奇迹般地中了一个一等奖和一个特等奖
有着音乐颁奖典礼上分猪肉一般的情形
 

不管到哪 似乎都是以吃为先
 

这么正襟危坐 真是少见啊
 

 

这两个人是混上船的 居然还穿情侣装
 

弟弟长耳朵了```
 

笑得最开心的就是你了~
 
 

天永远都不会是兰色
 

终于被我拍到了香格里拉大酒店的全景
 

 

琶洲国际会展中心
鄙人技术有限 这其实是个很不错的建筑物
 

弄得跟D厅一样
 

有着纸醉金迷的昏暗感
 

人全跑到三楼去了
 

船到这里的时候雨就已经不小了
无奈错过很多美景
 

我爱二沙岛
 

 

每每经过桥底总有小朋友放声大叫企图听到自己的回声
让人觉得温馨的行为
 

 

 

同是江上漂泊船
 

在这里我们中了一个一等奖
 

直到现在我还没弄清楚我坐的到底是安利号还是金憬号
 
其实珠江夜游的性价比并不咋地
不过有人出钱就得另当别论
 
            

我的红烧肉什么都吃 蛋糕 雪糕 糖果 辣鱼
 
这让我一度怀疑我养的是一头猪,而不是一只狗
 
今天回家 手上只拿一把伞的我居然奇迹般地被人让了座
 
雨纷飞
 
但是还是要
 
中秋快乐~
 
恩恩!~
 
 

人总是给点阳光就灿烂的动物
 
而我喜欢充当赐予别人阳光的角色
 
一直带给人希望和幻想
 
却又总是祈祷人们不要相信那些幻想
 
没有人能左右我的悲喜
 
只是从江西回来后 我就不想再拒绝任何人了
 
我杯茶只有一半
 
在喝了妈妈为我熬的当归和爱心甲鱼汤之后
 
我终于无可救药地上火了
 
某天晚上我大叫:"我宁愿感冒都不愿上火"
 
第二天,我果然乖乖地感冒了
 
我第一次有了种中头彩的兴奋和无奈
 
在这里的报刊亭 我居然找不到文萃报的踪影
 
又是奇事
 
突然很想听BSB的歌
 
Drownig
 
 

去年的三排 今年没有来~

 

 

 

 

 
呀~貌似在我们宿舍门口拍的~我那时候好色他的啊~~~
 
 
我们的排长~
今年来了也~~~~~~

 

 
今年拍的 不怪我~ 光线问题~

他今年带男生排 哈~ 我笑
可惜他说明年不会来了~~~~
 
明天军训就结束了
时间好快~
转眼就变成老妖怪了
哎~
 
 
 
 

万事吃为先

很神奇的一个巷子 居然绕回去了

弄得很象厕所门的麦当劳

很痛苦的拦的过程

似乎除了吃还是吃 除了一根皮带和一件大得可以做裙子的T恤 就什么收获都没了

这群人 乱扔垃圾 全堆我这了```

奶茶上面还有我的玉照 西西

姑娘上轿 

 

走了一天 全身都快瘫了 居然还有人不累的

原来 我真的 功力还不够啊~ 

 

我已经忘记了该如何嚣张
 
我用手高傲地抵着窗帘 无视你的存在
 
我摇了摇头 说 前面 还有
 
我的思维有点混乱
 
他 她它全交织在了一起 喀嚓 喀嚓 不停地切换镜头
 
我伸个懒腰 不是我固执地拒绝你
 
我是真的不冷
 
我试图用我教兔子对付BT的方法来对付自己的生活
 
或许听起来有点坏 但其实也没什么不好的
 
所有以前的人 事 都在慢慢淡去
 
大家都在同一个起跑线上
 
没有谁更想念谁 没有谁更在乎谁
 
我给安安寄书的瞬间 我突然开始讨厌自己
 
安安如果我在我生日的时候收到了你寄的礼物我一定会更讨厌自己的
 
所以不必觉得什么
 
我只是很单纯地想送那本书给你
 
什么时候送不是问题 只是恰巧碰到了你的生日懂吗
 
我买了一大罐滋彩的沐浴露 没有别的
 
我只是很想念旺财身上的味道
 
我哭的时候它会很安静地坐在我身边
 
我带它出去它还会咧着嘴对我笑
 
或许再见到我的时候它也不会摇尾巴摇得屁股都扭起来
 
这就是人和狗的区别吧
 
我会记得它一辈子 可它却会在下一秒对着另外的人摇尾乞欢
 
我说了很多很多的话 也沉默很久很久
 
血还在不停地往外流
 
从来没有这么多 也从来没有这么红
 
我疼得翘了2节课
 
躺在床上想了些有的没的事 然后就昏昏沉沉地睡了过去
 
梦到了很多的人 男的 女的 初中的高中的 大学的
 
独独少了ZH
 
我说熙啊 熙啊 你真是个肮脏的女人

 
每天早上醒来 腿上总会有莫名其妙的淤伤
 
于是我已经习惯每天早上一睁眼就开始寻找新的伤痕
 
一种神经质的习惯
 
有着寻宝一样的刺激与乐趣
 
我知道自己今天很失态
 
可实在忍无可忍
 
我想就算今天手上的是刀子我也会不计后果地向他身上砸去
 
这是个时时刻刻能让你吃亏但同样也让你成长的城市
 
日子照样还是在一杯接一杯的降火王里不温不火地过着
 
能做的似乎只有等待
 
PS希望不要被刷下来
 
 
 
 
 
 

海鲜很好吃
 
街头艺人唱歌很好听
 
路很窄
 
路标很不清晰
 
道路很乱
 
天桥很少
 
乱穿马路的很多
 
绿化很好
 
山很多
 
海边很美
 
晚上游泳很爽
 
别克3.0很耗油
 
女人街的东西很便宜
 
服装折扣很多
 
人很多可是 也很少
 
我很兴奋 可是 也很平静
 
旅行是唯一能让我心平气和地享受现在的运动
 
不玩了?
 
也许是正确的吧!
 
又或许是错的.
 
我不知道
 
双鱼的特点就是喜欢说一些没建设性的话
 
生活很充实
 
偶尔也有小小的感伤
 
很好
 
 

 1."总之你已下定决心,往下无非是实施的问题.不管怎么说是你自己的人生.基
 
本上只能按你自己的想法去做."是的,不管怎么说,这是我的人生.
 
 
2.某种情况下,命运这东西类似不断改变方向的局部沙尘暴.你变换脚步力图避
 
开它,不料沙尘暴就象配合你似的同样变换脚步.你再次变换脚步,沙尘暴也变换
 
脚步--如
 
此无数次周而复始.恰如黎明前同死神一起跳的不吉利的舞.这是因为,沙尘暴不
 
是来自远方什么地方的两不相关的什么.就是说,那家伙是你本身,是你本身中的
 
什么.所以你能做的,不外乎乖乖地径直跨入那片沙尘暴之中,紧紧捂住眼睛耳朵
 
以免沙尘进入,一步一步从中穿过.那里面大概没有太阳,没有月亮,没有方向,有
 
时甚至没有什么,惟有碎骨一样细细白白的沙尘在高空盘旋.
 
 
3.而沙尘暴偃旗息鼓之时,你恐怕还不能完全明白自己是如何从中穿过而得以逃
 
生的,甚至它是否已经远去你大概都无从判断.不过有一点是清楚的:从沙尘暴中
 
逃出的你已不再是跨入沙尘暴的你.是的,这就是所谓沙尘暴的含义.
 
 
4.你得记着,你是要离家出走的,而那一来,日后进学校的机会几乎是0.因此最好
 
把课堂上教的东西--喜欢也好讨厌也罢--一点不剩地好好吸进脑袋.权当自己是
 
块海绵.至于保存什么,抛弃什么,日后再定不迟.
 
 
5.闭眼睛不行,这也是注定的事,不能闭眼睛.闭了眼睛情况也丝毫不会好转.不
 
是说闭起眼睛什么就会消失.恰恰相反,睁开眼时,事情变得更糟.我们居住得就
 
是这样的世界.中田君,要好好睁开眼睛.闭眼睛是怯弱的表现,把眼睛从现实移
 
开是胆小鬼的行为.即使在你闭眼捂耳之时,时间也照样挺进,喀喀喀
 
 
6.那是你自己决定的事,你有按自己意愿生活的权利.15岁也罢,51也罢,都跟这
 
个无关.但遗憾的是,这同世间的一般想法很可能不一致.再说,假设你在这里选
 
择"不想向任何人作任何解释,放开别管"这条路,那么从今往后你势必不断逃避
 
警察和社会的追查,这应当是很艰难的人生.
 
 
7.田村卡夫卡君,你现在所感觉的,也是多数希腊悲剧的主题.不是人选择命运,
 
而是命运选择人.这是希腊悲剧根本的世界观.这种悲剧性--亚里士多德是这样
 
下的定义--令人哭笑不得的是,与其说是起因于当事人的缺点,毋宁说是因其优
 
点为杠杆产生的.我的意思你可明白?人不是因其缺点,而是因其优点被拖入更大
 
的悲剧之中的.索福克勒斯的<俄狄浦斯王>不是因其怠惰和愚钝,而恰恰是因为
 
其勇敢和正直才给他带来了悲剧,于是这里边产生内无法回避的IRONY.
 
 
8.--"待在那里,觉得自己受到了无可挽回的损毁."
 
 --"但是,只要时间存在,恐怕任何人归根结底都要受到损毁,都要被改变形象,
 
    早早晚晚."
 
 
9.大凡物体都处于移动途中,地球也好,时间也好,生命也好信息也好正义也好恶
 
也好,所有东西都是液体的,过度性的.没有什么能够永远以同一形态滞留于同一
 
场所.宇宙本身就是一个庞大的黑猫宅急便.
 
 
10.准确来说,石头本身没有意义,形式需要一个东西,而那碰巧是石头.俄国作家
 
契坷夫说得好:"假如故事中出现手枪,那就必须让它发射."

 本来想把江西拍的东西传上来的
 
可是又说我的图片太大
 
某人的电脑又中毒,软件没了
 
呀~~~

我郁闷类~~~
 
虽然今天是鬼节~
 
但也不要这样整我吧~~~~~
 
华东1进不去,洗澡又没气,机子又卡得半死~
 
死家伙~
 
算哒~ 大不了我看电影去~
 
亲戚啊~ 你又不能通宵~真的是无聊类~~~

前天天上山打算去摘李子
没熟
大爷说等到星期天的吧
不过葡萄可以吃了
我们买了两斤
六块钱
昨天第三次去大棚买西红柿
终于有人了
一个棚里有十七个品种
我们边吃边摘
还买了两斤
两块钱
回寝又吃了两块西瓜
睡觉前拉了一次肚子
结果
今天早上的便便微微泛红……
 

   再次见到影子,她依旧有着精致的面容,只是身姿不再婀娜.

    在这样一个不是烈日当空就是风雨交加的城市里,我再也无法还我的影子一个婀娜的身段.她日复一日地

藏在我的脚底,目光黯淡.我已经没有机会也没有经历再跑到路灯下和她说话,或许是我早已失去了说话的能

力.

   而希腊神话中的那个少年纳瑟斯,我却一次也没想起过他.不知疲倦地玩耍已经不适合我.我找到了更贴切

我生活的人--霍尔顿·考尔菲德--那个麦田里的守望者.没有人明白他在想什么,也没有人想要明白.怎样神

经质的絮叨都不过分.无论怎样的不入流,是不是最终都得回归大众呢.霍尔顿没有告诉我,我也不清楚.

   我的江西之行就象是一个梦,一个漫长而又复杂的梦.短短的36个小时却像36年那样漫长.我不知该怎样描

述那样的事情,即便是从头到尾,一五一十地叙说,我也不知道这些到底是怎么发生的.第一次,我有了种连话

都说不清的感觉.

   紧握的双手,宽阔的肩膀,耳边的呢喃,这些是真的吗?还是上天在七夕给我开的一个巨大的玩笑.熙啊,熙

啊,你这个愚蠢的女人.A的手是暖的,B的手是凉的,而我选择了左手握住右手.我们很识趣地没有留下任何联

系方式.A啊,A啊,你一辈子也看不到这段话了,你真像个孩子,干净地让人心疼.B啊,B啊,我真的很抱歉,你真

的很好,是我不配.A啊,B啊,那样难过的眼神,请你们再也不要有了.我看了很伤心.什么是过客?安安不是,F也

不是,你们才是.我说,熙啊,熙啊,你真是个坏女人.

   台风来袭,我的影子又得蜷缩起来,面无表情地看潮起潮落.我也蜷缩在家里.码字.一个一个.一行一行.扔

了.重来.再扔了,再重来.故事的梗概就仅仅只是梗概,没有感情也没有起伏.朋友也仅仅是朋友,可以一起

欢笑,一起流泪,却无法体会个中情绪.烟花也好,昙花也罢,刻骨铭心也好,不痛不痒也罢,就像是按照手中掌

纹的进程,不慌不忙地一幕幕上演,再不慌不忙地一场场落幕.只有自己为自己起身喝彩或是欢呼.

   我用一副牌算了下命,结果却忘了那些牌代表些什么,忘了如何解答.脑中仅剩下破碎的片段和残余的性冲

动.

 

2007年7月26日上午10:05分你是真的惹火我了.

  你要知道,我会时不时发短信给你,并不是因为我还忘不了你,我只是觉得我们还可以做朋友.

  你也要明白,我会及时地回你信息,并不是因为我还想挽回些什么,我只是觉得那是对人最基本的尊重.

  请你千万不要因为我写过的那些矫情的文字就以为我还爱着你,因为连我自己都觉得自己虚伪.

  你不是我生活的点缀,没有你,我的生活依旧五彩斑斓.你让我明白男人狠下心的时候比女人还恶毒.

  澳大利亚也好,美国也好,甚至是南极,甚至是火星,你有多远走多远,也用不着告诉我.那些你曾经说过的话,现在依旧有人对我说.那些曾经你做过的事,现在依旧有人为我做.我再次想起你的时候,也不会目光呆滞,更加不会泪眼婆娑.我也只是轻轻地挑一下眉,笑一下,然后说:"原来我的生命中有过你."

  人啊,见好就收吧!你再这样得寸进尺,恐怕我们连朋友都没得做.

吉林省吉林市EMS414840712CN

内件品名:书画

数量:2

同来望月人何处,风景依稀似旧年.

  我说过纪念你的文字是要单独写的,刚离别时,太伤感了,怕自己的文字过于矫情,所以一直没敢写.现在一

年已经过去了,我想或许我可以很理性地来想想我们经过的事了.

  你说你和她的矛盾是因为这张脸谱,其实我有点自私般的骄傲.

  我一直都不明白为什么你给我的感觉和其他人完全不一样,所以当你说我们要叫彼此亲戚的时候,我觉得格

外贴切.

  你知道吗,我现在最后悔的事就是没有在海豚旁边留下和你的合照.我现在拿者那张单人照就觉得分外难

受.你说,为什么我连一张我们的合照都找不出来呢?

  我们认识有七年了吧.多壮观的数字啊!没有争吵的七年,说出去谁会信啊.可我们就这样轻而易举地走了过

来.

  现在我晚上无论多么疲劳,也得到五点多才睡得着.就那样听着收音,望着天花板,想着乱七八糟的事.

   一年大部分的时间里,你都躺在吉林那张我素未谋面的床上.你们家的那张床应该很久没人睡了吧.还记得

我们躺在上面听鬼故事的情形吗?那个人声音好可怕!我们紧握着对方却依旧抵挡不住内心的恐惧.

  像我这样极度惧怕寒冷的人,回想起你的床,却是那么温暖.你说是不是你脂肪厚的原因啊.<某人曰:"胡说!

劳资是魔鬼身材!">

  我闭上眼睛,看见你穿着那件红色的棉袄拉下你的毛巾放到脸盆里递给我.亲爱的,以后也要一直一直这样,

因为那一刻我是真的被感动了.RS说这才是真正的友情.

  我一直没放弃玩劲舞,因为我很真实地感觉到不三就是我,三更就是你.我还记得那天在你家里,我刚起床,

你就告诉我劲舞里有个发型和我的差不多.再后来,我买下了.我们的劲舞里的发型尽管那么不同,但是我却一

直认为那无疑就是两姐妹.

  考口试的那个下午,我出奇地紧张,手中捏着你送来的那个娃娃.你说你当时在教室上课也莫名地紧张,这让

我一度认为我俩是有心灵感应的.<众人曰:"你丫也忒迷信了吧!>

  每次我和别人聊打的时候,都会想到你一边做眼保健操,一边回过头,握着拳头朝张鸿头上打去,声音那个洪

亮,我至今记忆犹新.

  圣诞节看到那些七七八八的东西就觉得你会喜欢,特别是那个喷雪<结果邮局不让寄,说是爆炸品>,仿佛昨

天一下课跳到走廊上还可以看见你,而今天,那么丁点儿东西却要走那么漫长的半个月才能到达你手里.我突

然开始恐慌.怕终有一天我想不起你走路的样子,想不起你睡觉的样子,想步起那碗包菜和年糕的味道,也想不

起那些我们经过的角落.

  你说,很久以后,和自己的好朋友,随便在哪.

  这个"好朋友"是我吧.<如果不是,那我就把那个人杀了顶替.挖卡卡>

  写得我想去玩游戏了```八过```偶还是要大声地说一句:"偶84lesbian!"

   她坐在车的后座,车内是死般的沉寂,她知道这是暴风雨的前奏.她听过那个女人痛彻心扉的哭泣,见过

那个男人死不悔改的嘴脸.他们结婚20年却依旧逃不过命运的捉弄.她只是想不通,20年的感情就被一个不知

是哪来的女人毁掉了.她见过那个女人.不仅见过,她还将那个女人给的钱摔在了那个女人的脸上.
      
    
      她在想,男人的感情是否真如她曾说过的那样---- 一条递减的抛物线.

    
     她没有相信过男人,却莫名其妙地爱上过一个男人.她永远都记得,在某个深夜,那个男人用颤抖的声音

为她唱的第一首歌.她在日记中写过这样一段话:"从未奢望过你会永远属于我.若干年后,当你搂着某个女人

入睡,当你为她的温柔而心疼,为她的粗心而焦急的时候,你是否还会记得,曾经有那么个固执,倔强的孩子陪

你走了一小段路,为你流了一大片泪."那个男人最终还是跑了,和她最要好的朋友跑了.

    
     她玩弄着手中的酒杯,这杯酒叫做凤凰涅磐.粘稠的红色液体在五指间旋转,打出漂亮的回纹.在 Time

in a bottle 背景音乐下,她抿了一小口.涩味难当.很多看似完美精致的东西往往是我们自己将其美化.比

如这杯酒,比如爱情,再比如,这个城市.五彩的霓虹灯和鳞次栉比的高楼不过是冷漠和黑暗的雕饰.她讨厌将

自己固锁在这个永远都是灰色天空的城市.可她的未来似乎并不掌握在她手上.

    
     她崇拜E,一个将时间比做手腕白皙的女人的人.她更崇拜E笔下的克尔特,那是她经常温习的片段.粗略

几笔,便在空灵的嗓音中走入迷雾森林.
   
     "on the hill stands a house

      with its window always open

      open to the sun and the rain

      blue falls on blue and
 
      door along the cliff

      Seagulls cry their song to the sky

      To the empty sky

      To the empty sky

      ......  "

      她一直在思索,当梵高画下<群鸦乱飞的麦田>时,是否预感到了死神的将至.如同现在的她,预感到了未来的艰辛.

      她是谁? 她不过是个有点固执的普通女孩.

      那么,我又是谁? 其实我也不知道.

      闭上眼睛的时候,我看见巨大的白色旋转物,有人说那是通向另一个世界的通道......